
Страна называется Ливан, перелёт четыре часа. Почту и асечки проверять могу, так что для интернета особо ничего не изменится.

Страна называется Ливан, перелёт четыре часа. Почту и асечки проверять могу, так что для интернета особо ничего не изменится.
А это, неожиданно, вышло интересным. Кажется. Хотя пишу в перерыве от другого, серьёзного рассказа.
У попа была собака
“Не знаю, что и делать!”
Вася Пупкин, будущий великий писатель, не находил себе места в комнате. То он садился за компьютер, то вставал и шёл к дивану. Руки постоянно приходилось чем-то занимать. Минута бездействия утомляла до смерти.
Из отпущенного срока оставался день. Всего за день ему надо было написать рассказ, причём такой, который поразил бы и жюри, и всех других участников конкурса. Лучший рассказ, самый неожиданный.
А тема, как назло – свободная! (далее)
Сзади Василия с гудением исказилось пространство. Стукнули сапоги. На плечо Васи опустилась тяжёлая рука.
– Полиция драматургии. Прошу это прекратить.
– Что?! – Вася испуганно обернулся и попятился мелким шагом, – Полиция что?! Вы кто такие?!
– Полиция драматургии. Ваши необдуманные действия чуть было не привели к созданию локального драмаклазма. Если бы мы не остановили вас вовремя, слои реальности вокруг вашего существования исказились бы, схлопнулись и свернулись в драмагравитационную воронку. Чёрная дыра – слышали о такой?
– Немножко, – пробормотал Вася, у которого физика шла ещё хуже, чем история.
– Вся ваша вселенная вместе с её книгами, фильмами, фантазиями и снами превратилась бы в бесконечное повторение самой себя. Образовались бы многочисленные метастазы. Тени катастрофы легли бы на другие миры, где в бесчисленных работах стали бы появляться Васи Пупкины и сюжеты о том, как автор пишет рассказ. Там они не причинили бы вреда, но тема была бы испорчена окончательно.
– Я не подозревал, – простонал Вася.
– Ничего страшного, просто больше так не делайте. И ещё одно: извините, но мы вынуждены стереть вам память. Без этого нельзя. Вселенной книги запрещается контактировать со вселенной её творца.
С чувством глубокого удивления Вася слушал стоящих перед ним людей в странных костюмах. Неужели всё так плохо? Неужели просто сочинив такой рассказ, он поставил под угрозу существование вселенной?
Но постойте-ка… А как же тогда… Не может быть. Нет, надо попробовать!
Вася открыл рот:
– У попа была собака, – начал он, и стал разгоняться – Он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил. Он убил и закопал, и на камне написал, у попа была собака, он её любил, она съела…
Хрясь!
Один из человек подошёл ближе и ударил Васю Пупкина по щеке. Он заговорил, и голос его дрожал.
– Никогда… слышите, никогда! Никогда не произносите при мне этого стиха. Вы просто не представляете… Вы не знаете, что там было. Миры сливались и рушились, время разворачивалось вспять. Я потерял там половину своего взвода. И даже когда всё кончилось… я бывал там. Мне снится в кошмарах, до сих пор… эта картина живо стоит в моей голове.
Он наклонился к Васе и тихо сказал:
– Огромное красное солнце, бесконечная земля – ни пространства, ни расстояния. Выжженая, в сухих трещинах – ни следа жизни. И камни, камни во всех направлениях. Камни, в которых отражается эта же вселенная – двери в иные миры, надгробия мёртвых собак.
Did you know he won fifteen years worth of gum from a radio show? (c)(c) комменты на ютюбе
Для людей, желающих на домашнем компьютере, ноутбуке, рабочем месте и КПК иметь всё под рукой.
LastPass – онлайн менеджер паролей и заметок. Встраивается в браузер и работает так: жмёте кнопку LastPass на панели задач – и видите список логинов-паролей для открытого сайта. Щёлкаете по нужному – вас в него логинит.
Много приятных мелочей вроде identity (home или work – чтобы разделять аккаунты) и генерации паролей. Пока не начнёшь пользоваться, не представляешь, насколько удобна такая система. С ней на любом компьютере ты залогинен во всех сайтах, где когда-либо регистрировался.
IMAP. Это механизм получения почты. Часто почту получают по POP3, но этот протокол неудобен: когда ваш почтовый клиент скачивает письмо, на сервере оно либо совсем пропадает, либо остаётся непрочитанным. Зачем получать его на каждом компьютере заново?
На помощь спешит IMAP. В нём все письма остаются на сервере, и выглядят везде одинаково. Дома вы прочитали письмо – на работе оно тоже есть и тоже прочитано.
IMAP поддерживают большинство почтовых серверов. Досадное исключение – mail.ru, но и его можно обхитрить: заведите почту на Яндексе и укажите ей получать письма с почты на mail.ru. А у Яндекса IMAP-доступ есть.
Dropbox позволяет создать папку, содержимое которой будет одинаково на всех компьютерах. Например, дома вы исправили документ, приходите на работу – и правите его дальше. Всё без каких-либо ваших действий (нужно только подключение к интернету). Папка самая обычная, виндовская.
Но хранить в дропбоксе документы – это ещё полдела. Самое интересное – с его помощью синхронизировать программы. Например, миранду или аську.
Большинство программ под Windows хранит свои данные в папке Application Data. Эту папку под XP можно найти в “C:\Documents and Settings\Имя пользователя\Application Data”, а под Вистой и дальше – “C:\Users\Имя пользователя\Application Data”. В ней есть подпапки по именам установленных программ. Например, Миранда хранит все настройки – пароли, логи асечки – в подпапке “Miranda IM”.
Что делаете:
1. Переносите эту папку в ваш дропбокс (Миранда должна быть выключена!)
2. Устанавливаете HardLink Shell Extension.
3. Щёлкаете по папке и говорите “Pick Link Source”.
4. Идёте туда, где она лежала раньше, щёлкаете по пустому месту и говорите “Drop> As Junction”.
Всё!
На другом компьютере:
1. Устанавливаете Миранду и HardLink Shell Extension.
2. Идёте в дропбокс, щёлкаете по папке “Miranda IM” (она уже тут!), говорите “Pick Link Source”.
3. Идёте в Application Data, говорите “Drop> As Junction”.
Запускаете Миранду, вуаля – все ваши аккаунты, все ваши френды и чатики! И главное, любые изменения теперь будут применяться на обоих компьютерах.
Смысл произошедшего вот какой: дропбокс синхронизирует только содержимое папки “Dropbox”. А нам нужно расшарить папку в Application Data. Но в винде есть возможность создать “как бы папку”, которая будет показывать содержимое другой папки. Мы так и сделали.
В Application Data на обоих компьютерах мы создали “как бы папки”, которые указывают на настоящие папки “Miranda IM” в дропбоксе. Эти “как бы папки” называются “Junction”.
Точно так же всё делается для других программ. Просто найдите папку с настройками, перенесите её в дропбокс, а на прежнем месте создайте Junction. На всех остальных компьютерах сразу создавайте Junction, поскольку там никаких данных ещё нет.
Запоздало решил перейти с POP с сохранением писем – на IMAP.
Fetching headers (5092/10040).
По планам должно было быть лучше, но переделать уже не могу.
Жил-был на свете один хан, который ненавидел получать плохие известия. Гонцов, принёсших такие известия, он в гневе убивал. Поэтому служить ему гонцом никто не хотел, но как откажешь хану?
Однажды хан пошёл войной на соседнее ханство. В тяжёлых боях его войска держали победу за победой, войска соседа отступали, и, наконец, окопались в столице. Воины хана стояли
неподалёку, готовясь к штурму. Но бой грозил случиться кровавый – силы были примерно равны.
Тогда хан вызвал нелюбимого раба, и отправил на переговоры. С ним он снарядил телегу и трёх лошадей. “Только уважение к вашей храбрости удерживает нас от крови”, – говорил он соседу, – “Сдайтесь, примите наше иго и наполните телегу драгоценностями так, чтобы три лошади едва могли увезти. А нет – мы нападём на город и убьём всех до единого!”
В страхе ехал раб в стан разозлённого соседа. Но в осаждённом городе к его удивлению не царило уныния. Солдаты лихо готовились к бою, люди деловито прятали добро по погребам. Никто не воспринимал осаду всерьёз… (далее)
Так и поступили. Но по дороге обратно рабу стало страшно. Он подумал, что хан разгневается, услышав о могуществе противника. А горячий нрав его хорошо известен – разгневавшись, хан непременно убьёт раба.
Сколько раб не старался, он не мог отгнать этой мысли. Как же быть? Бежать, бросив телегу и вражеский подарок? Но кто предупредит о беде? Тысячи людей погибнут из-за трусости раба!
В конце концов, раб решил действовать прямо. Будь что будет: умрёт – так умрёт. Готовясь к худшему, он въехал на телеге в двор хана, и соскочил, собираясь сделать доклад.
Но лишь завидев телегу, хан разъярился. Он вскочил, пинком опрокинул стол и страшно крикнул:
– Это что такое?! Проклятый невежа издевается надо мной? Где драгоценности?!
– Враг передал вам послание, хан, – залепетал раб.
– Послание?! Какое?! – хан схватил раба за грудки, – Говори немедленно, а то убью!
Вся смелость и благие намерения тут же вылетели у раба из головы. Так стало страшно – за соломинку бы схватился, лишь бы выжить. Но как тут выкрутишься? Ведь золота и драгоценностей нету. Одна только пушка…
В порыве вдохновения раб крикнул:
– Вражеское положение отчаяно! В городе голодают. Их предводитель прислал свою последнюю пушку, чтобы доказать, что не хочет войны.
– Вот как… – сказал хан, успокоившись, и отпустил раба. Он удалился на размышления.
Вскоре войско стало готовиться наступать. Воинами хана овладело веселье, они шептали друг другу о единственной пушке и о бедственном положении врага. Им грезилась лёгкая победа.
Один только раб себе места не находил. Он бродил по лагерю, вырывая волосы на голове. “Что я наделал”, – думал раб, – “Из-за минутной слабости я погубил нашу армию!” Не раз он собирался пойти и признаться, но вспомнив гнев хана, падал духом.
И вот, настал час атаки. Пехота бросилась из укрытий, стремясь первой ворваться в беззащитный город. Кавалерия мчалась за ней со звериными лицами, крича боевой клич так, что мороз брал по коже.
Раб замер, в ужасе взявшись за голову – теперь беды не остановить! Сейчас ударят пушки и разметают войска!
Но этого не случилось.
Видя, с какой яростью и бесстрашием бегут на верную смерть войска хана, враги дрогнули. Пехота попятилась, всадники поворотили лошадей. Напуганные канониры бросили свои пушки, выбрались из окопов и в панике убегали прочь. Армия отступала.
“Эти люди знают мощь наших пушек, и мчатся сюда как ни в чём не бывало”, – думали солдаты, – “Они уверены в том, что сильнее нас. Мы посадили в их сердца сомнение, которое должно было разростись и сковать их волю, но вместо этого они рвутся в бой ещё сильнее прежнего. Нам не выстоять!”. И противоестественный страх гнал их от передовой. Город был вскоре взят.
Так трусливый раб нечаяно принёс победу своему ханству.
Хорошие и терпимые сериалы в этом сезоне:
Fractale = Ноитамина, интересное технологическое будущее. Люди живут поодиночке, на природе, суперкомпьютеры-спутники всех бэкапят. Хорошая режессура, спокойное изложение сюжета.
Level E = Мега смешно. Хорошие диалоги (и перевод у кранчи). Есть пришельцы. Однако задувает яойчиком.
Zombie = Весело и неожиданно, хотя героини стандартны. Но для гаремничка свежо.
Свисают опасно вниз:
Dragon Crisis = То ару мадзюцу но индекс 2. Не смешно, зато про Кугумию Риэ.
Infinite Stratos = Драки на роботах. В школу только-девочек прибывает единственный в мире пилот-мальчик. Первая серия обещала много юмора, но вторая сдулась.
Нехорошие и нетерпимые сериалы в этом сезоне:
Freezing = Панцушот экшен сезона.
Yumekui Merry = Невнятные приключения в магическом мире. Есть говорящие коты в сапогах.
Oniichan no koto = Девчонка хочет трахнуть брата, дешёвые рисунок и юмор.
Gosick = Lick my feet type princess решает глазами детективные загадки, я сам не понял вообще, что всё это значит, но очень скучно.
Серия первая.
Тесная аудитория на весь поток, студенты царапают ручками.
Лектор: …Таким вот образом сейчас и принято лечить кариес. Распространёнными вариациями кариеса являются подгнив дупла, кручёность зуба и гниющий лишай, которые лечатся инъекциями флеботиниума трижды в день перед едой…
Студент (шёпотом): Зачем мы всё это слушаем? В жизни такая ерунда никогда не пригодится!
Грегори Хаус (молодой) презрительно отвернувшись, пишет в тетрадь.
— Титр — Двадцать лет спустя. (далее)
Кабинет Хауса.
Хаус: Почему мне? Я отошёл от дел. Вы мне мало платите. Где мой викодин? Ну ладно, ведите больного!
(Вводят больного).
Хаус: Откройте рот! Чистили зубы? Ага! Врёте! Не чистили! У вас… — (драматическая пауза) — кариес обыкновенный! Будем сверлить! (заводит сверло)
(титры)
Серия вторая.
Начальник отделения: Хаус, я прошу вас! Никто не может справиться!
Хаус: Откройте рот! Чистили зубы? Врёте! Кариес! Будем сверлить…
(титры)
Серия третья.
Начальник отделения: Хаус, с этим больным что-то странное!..
Хаус: Откройте рот! Кариес! Будем сверлить…
Серия четвёртая.
Начальник отделения: К нам поступил удивительный больной…
Хаус: Кариес!
Серия пятая.
Хаус: Кариес!
Серия шестая.
Хаус: Кариес!
…
Серия двести девяносто девятая.
Хаус: Кариес! Кариес! Кариес!
Серия трёхсотая:
Больной: Зуб какой-то не такой…
Хаус: Карие…. о боже мой! Вы посмотрите-ка! Начальник отделения, скорее сюда! Заведующий больницей! Это же кручёность зуба! Невероятно!
Начальник отделения: Кручёность зуба! Господи! У нас нет флеботиниума!…
Больной: Я буду жить?!!
Хаус (с надеждой): Быть может, кручёность зуба с осложнениями?!!
Серия триста первая:
Начальник больницы: Тут совершенно удивительный случай…
Хаус: Откройте рот… (обречённо) Кариес.
(титры)