Об анинсталлерах

Одно из самых жутких, заброшенных и тоскливых мест Windows – это управление приложениями. Целиком мне сейчас о нём говорить не хочется, скажу только об одном аспекте: об анинсталле. Как он устроен – это дичайший бред. Попробуйте удалить несколько случайных продуктов на системе, которая проработала пару лет!

Не найден msi-файл установки, удаление невозможно.
Пропал компонент приложения, удаление невозможно.
Кто-то перезаписал мою регистрацию, удаление невозможно.
Кто-то вручную удалил с диска файлы, удаление невозможно.

(далее)

Это бред сумасшедшего. Как это удаление может быть невозможно?! Мне нужно не установить, а удалить! Слышите – удалить! Программу. Просто взять и удалить. Неужели это так сложно? Неужели для удаления файлов действительно требуется, чтобы они все до единого были на месте, чтобы сохранился пакет установки программы?
Да нет конечно же! Это лентяи-программисты заставляют пользователей плясать под свою дудку. Вместо того, чтобы подумать головой и написать нормальный деинсталлятор, они предпочитают переваливать все проблемы на плечи пользователя. Нет уверенности, что мы удалим всё? Ну так не будем удалять ничего! Пусть пользователь сам разбирается.

Удаление, уничтожение, очистка – это операции, которые должны выполняться “наилучшим возможным образом”. Т.е. в каждой ситуации должен удаляться абсолютный максимум того, что можно удалить. Если каких-то файлов уже нет – удаляем те, что остались. Если установочного пакета нет – ладно, удаляем хотя бы то, о чём сохранились записи. Не сохранилось записей – удаляем хотя бы то, о чём можно догадаться без них.

Ошибок в этих операциях не должно существовать в принципе. Они должны выполняться всегда.

В качестве бонуса: этот же принцип относится и к деструкторам объектов в программировании. Деструктор должен работать всегда. В каком бы состоянии не находился объект, деструкция, деинициализация, и вообще всё, что угодно, с приставкой “де-“, должно игнорировать ошибки и удалять всё возможное.

Это не значит, что надо ловить в деструкторе все ошибки и затыкать им рты. Если ошибка уже случилась, её, как обычно, нужно вывести пользователю. Просто деструктор должен быть написан так, чтобы выполнять максимум без ошибок даже в неизвестных обстоятельствах. Например, даже если деструктор у вас вызывается единожды, и lpMyObject всегда существует, нужно писать:
if (lpMyObject != NULL) {
FreeMyObject(lpMyObject);
lpMyObject = NULL;
}

Хорошая практика – это чтобы ваш деструктор можно было вызвать на любом этапе жизни объекта, и он успешно выполнился бы. Даже в середине конструктора. Даже в процессе выполнения какой-то критической функции. Потому, что деструктор не может позволить себе вызывать исключения: его самого, вероятно, вам придётся вызывать, если вы надеетесь программно обработать какие-то исключения. Следовательно, деструктор уже должен быть готов обрабатывать исключительные ситуации.

Посмотрев на это вот безобразие, пришло в голову (шляпа слетела, да): до какого же идиотизма докатилось написание мини-рецензий?

Все вот эти “сценарий писал АБВ (День одинокого кролика, Дважды два, Лысый), музыку сочинял ГДЕ (Проклятие чёрной горы, Школа, Прыжок в никуда), камеру держал ЖЗИ (Семь станций, Паника в почтенном семействе)”.

Упоминать работы авторов в рецензии стоит только тогда, когда:
1. Их имя никто не знает.
2. У них есть работы, которые все знают, и немедленно! Немедленно! Падут ниц, услышав их название.

Иными словами…

Иными словами, писать “Анно Хидеаки (Евангелион)” или “Гайнакс (Евангелион)” – просто маразм. Если человек не знает, что Хидеаки с Гайнаксом сняли Еву, какой к чёртовой матери смысл ему об этом сообщать? Он всё равно не смотрел Еву, это же очевидно!

Кроме того, количество. В одной рецензии может быть одна, максимум две ссылки на предыдущие работы. Ведь смысл как раз в их исключительности! “Да, звучит не слишком внушительно, но снимал-то сам Хидеаки”! Иначе говоря, рецензент восхищается каким-то конкретным, полюбившимся творцом.
Когда рецензент тупо перечисляет всех, кто участвовал в создании кино, это напоминает какую-то плаксивую рекламу. “Ну купите наш товар! Не за то, так хоть за это! Не за пятое, хоть за десятое! Режиссёр плохой, зато какой звукооператор! Уборщица какая у съёмочной группы была! Ещё при съёмках Евы убиралась.”

Если б я хотел читать энциклопедию, я бы открыл энциклопедию. Читая рецензию, я надеюсь на нормальную человеческую речь.

Понятия не имею, кто отсабил с японского десятую серию соракаке. Дело происходило на анонимном форуме, там же не разберёшь.
Где звёздочки, там фраза не понята. Включите воображение и сочините себе что-нибудь сами.

Реклама реклама: если найдутся знатоки японского, которые готовы проверять итоговый саб/помогать со сложными местами, это будет очень кстати. Если вы обнаружили ошибку, и так далее, будьте добры сообщить.
Также был бы очень полезен хороший таймер.

Вам хочется сейчас же пойти и рассказать всем поклонникам соракаке, изнемогающим в ожидании, об этом сабе. Очень хочется! И это правильное желание. Умело сообщив о сабе, вы принесёте облегчение несчастным фанатам соракаке на целых двадцать минут.

The Day of Saggitarius

Перфекционисты перфекционировали-перфекционировали, да так и не выперфекционировали. Вот вам ещё рассказ Харухи:

Пролог + День Стрельца

Так повелось, что к каждому рассказу я добавляю хитрую теорию о мире Судзумии. Вот ещё одна. Кён много раз упоминал в рассказах, что Коидзуми фанатик настольных игр, но совершенно не умеет в них играть. Давайте задумаемся: а как же так? Scheming bastard Коидзуми, которому просто на роду положено мастерски играть в шахматы – постоянно проигрывает? Разве не научился бы он играть, учитывая, сколько он тренируется?

(далее)

Вариантов два. Коидзуми может сознательно подыгрывать Кёну, чтобы завоевать его расположение. Это тривиальный вариант, и он вполне согласуется с тем, что говорит о себе сам Коидзуми (“Если ты мне доверяешь, значит, я трудился не зря”). Но существует и второй вариант: Коидзуми на самом деле мастерски играет во все игры, просто Кён этого не понимает. Кён играет только с Коидзуми, и ему не с чем сравнить. Его подсознание считает, что уровень игры Коидзуми – это нормальный уровень, и даёт Кёну чуточку более сильный талант. Однако на самом деле Коидзуми гений настольных игр, и то, что случайный школьник обыгрывает его в каждой игре, о многом говорит. Иными словами, Кён попадается в ловушку: он, сам того не замечая, выдаёт Коидзуми свои силы. Он думает, что играет с новичком, и играет чуточку лучше его, а на самом деле он играет с гением, и играет чуточку лучше гения.

Коидзуми без устали приносит всё новые игры, чтобы проверять, что Кён по прежнему сохраняет эту свою странную способность его обыгрывать.

Аналогично и Асахина-сан. Она приносит всё новые чайные листья, и всякий раз даёт попробовать Кёну. Кён всегда отмечает, что не видит разницы, и что для него любой напиток, заваренный Асахиной-сан, одинаково прекрасен. Как можно не различать никакие сорта чая? Конечно, может быть, у Кёна просто странный вкус, но возможно и иное объяснение. Кён никогда раньше не пил диковинных приносимых Асахиной чаёв, и поэтому не знает, каким должен быть их вкус. Всё, что он может себе вообразить – это вариации вкуса того чая, который он пробовал. А поскольку мир вокруг подчиняется его подсознанию, то и чай становится ровно того вкуса, какого Кён ждёт.

Ха-ха

sorakake.ru

Что бы такого полезного там выложить? У меня есть гигабайт места и анлимит траффика. Торренты ко старым сериям?

Mirai Nikki

Бредовая, но захватывающая манга. Обычно я натыкаюсь на интересную мангу уже после того, как её экранизируют. Это исключение. Мираи никки, без всякого сомнения, экранизируют, и при капле удачи оно будет хитом, а я читаю уже сейчас, хе-хе-хе.

Сюжет такой.

такой. На небе сидит бог смерти Рюк, которому скучно. Он кидает в мир людей… нет, стоп-стоп-стоп. На небе сидит бог DEUS EX MACHINA, которому скучно. Он кидает в мир людей двенадцать дневников будущего, которые как бы написаны владельцем дневника, только об ещё не случившемся. Текст дневника меняется, если происшествие предотвратить. У каждого дневника свои слабости и недостатки: например, дневник главного героя никогда не упоминает его самого (поскольку герой не писал о себе в дневнике).

Но на самом деле бога DEUS EX MACHINA нет. Его выдумал одинокий и нелюдимый главный герой Юкитеру. Однако богу пофиг, потому что он же бог. Так что дневники работают. Кроме того, у главного героя обнаруживается поклонница, Рена из Хигурашей. Она ходит за ним с тесаком и любит глазами. Её дневник документирует жизнь героя каждые 10 минут. Она сталкер с ножами. Но очень героя любит. Только его, всех остальных она убивает на всякий случай. У неё дома комната, в которую лучше не заходить. Там внутри те, кто уже зашли.

Да, я забыл сказать, что Остаться Должен Только Один. В качестве приза он станет богом. Но не все владельцы дневников плохие. Некоторые хорошие, и мечтают самоотверженно защищать слабых от сильных. (Опять же, слабых потом проще убить). Некоторые вообще не хотят быть богом. Но что поделать, жизнь заставила. Сталкер-Рена, например, хочет только жить в мире и согласии с любимым Юкитеру. Зачем он всё время убегает! Надо привязать его к стулу, чтобы не убегал. Ему самому так будет лучше!

Хостинг

Опытным путём установлено, что хостинг бывает двух видов:
1. Именитые надёжные хостеры, которые брать меньше 100 рублей в месяц считают ниже своего достоинства. Даже за ерунду. Даже за “просто пальчиком потрогать”. Деньги! На бочку! Неважно, что бесплатные неограниченные почтовые ящики можно заказать у гугла. У нас они стоят денег! Много денег! Ведь гугл не хостит сайты, а мы хостим. Монополия… Ах, как приятно звучит это слово… Ах, как… Простите, о чём это мы. В кассу, пожалуйста.
2. “Начальство сказало предоставлять хостинг, значит, предоставим хостинг. Все покупайте наш Хостинг! Наш Хостинг самый Лучший Хостинг! Клипарт с улыбчивым дядей не даст соврать. Наш сервер стоит у нас в серверной и круглосуточно поддерживается! На нём установлен LINUX SERVER. Регистрация under construction, но вы пишите на klienty@ultra-line-resheniya.ru, мы договоримся.”

Рассеянность

Хоть я и не умён как Холмс, но разделяю кучу его вредных привычек. Например, не могу запомнить всякие мелочи. Как говорил Холмс “в голове мало места, и незачем забивать его ерундой”. Хотя Холмс делал это специально, а я просто рассеян.

Ехал в лифте с соседской девочкой, не смог вспомнить, на какой ей этаж. Хотя мы соседи уже много лет, пусть и не особо знакомы. Пришлось, как идиоту, спрашивать. И это девочка, которую я в общем знаю! Каких-нибудь посторонних жильцов я могу вообще не отличить.
Забываю, естественно, обо всех возможных днях рождения и праздниках. Кроме Нового Года.
В новом коллективе всегда путаю фамилии и имена малознакомых людей. Очень долго путаю, до года и больше. В школе ненавидел дежурить и разносить тетради из-за этого. Хотя в лицо я прекрасно всех знаю и помню, кто есть кто.
Пока рак за пятки не укусит, не могу удержать мелочи в голове. Уже третью неделю иду в вуз с намерением взять там одну справку. А на обратном пути подстричься. А также купить два нужных учебника и папку для конспектов. Уже третью неделю обо всём забываю.

Об альтернативных способах ввода

Билл Гейтс любит гадать на кофейной гуще, предсказывая будущее. В последний раз он, кажется, заявил, что будущее за тачскринами. А вот как на самом деле:

Тачскрин – никогда и нигде не будет популярным средством ввода. Наши руки привыкли работать с объёмными предметами, которые можно ощупать, дёрнуть, нажать. Вазюкать ими по холодному стеклу – просто предел мечтаний футуриста-идиота.
Голос – тоже не будет. Печатать быстрее, чем диктовать. В общественном месте, да и дома, разговаривать неудобно. И вообще, клавишами управлять быстрее. Голос, однако, незаменим в играх – об этом я раньше писал, но пост искать лень.
Рукописный ввод – только для математических формул и нот.

Попытки перенести в компьютер “привычные” средства ввода (голос и рукопись) сродни попыткам выдалбливать на бумаге наскальную живопись.

О прочитанных книжках

Если помните, я покупал себе несколько книжек в английском переводе, и про Juuni Kokki даже писал. Теперь вкратце о двух других

о двух других:

Love Hina Novel, книга первая. Автор – сценарист одноимённого сериала, так что в каком-то смысле книга похожа на сериал. Увы, в очёнь отдалённом. Герои хорошие, узнаваемые (он же сценарист, в конце концов!), но в остальном – пошлость, и ничего более. С Кейтаро стягивают штаны и лезут к нему в трусы каждую страницу. Низачем, просто так, чтоб было. Оправдать ежесекундное стягивание штанов никаким разумным образом нельзя, да автор не очень и старается. Дали попошлить – и то счастье.

Я, честно, не понимаю, каким образом этот человек смог написать сценарий к аниме. Потому, что аниме – не пошлое вовсе, очень красивое и смешное. А тут всё ровно наоборот. Впрочем, капелька хорошего в книге есть, самая капелька – и эта капелька трогает за душу, эта капелька похожа на сериал. Так что каждому хината-фагу придётся книгу прочитать. Хотя она – на пять шестых отстой.

Fafner Novel. Напечатанная на дешёвой жёлтой бумаге, склееная в подвальной типографии, эта книга с самого начала казалась мне “дешёвой поделкой для фанатов сериала”. И тем не менее, это самая настоящая книга: произведение литераторского искусства. Герои в ней живут, чувствуют, рассказывают свои истории, и раскрываются гораздо интересней, чем в сериале. Не знаю, сколько эта же история заработала бы самостоятельно, но как дополнение к аниме-“Фафнеру” она бесподобна. Крайне рекомендую тем, кто смотрел сериал

.