Категория: Истории

Защитил диплом

В связи с этим история, которую я уже многим рассказал лично, а сюда пишу для архива.

Две недели назад у меня была сессия. Она наступила внезапно, как только я закрыл предыдущую, поэтому я не торопился и два зачёта по “спецкурсам по выбору” собирался получить в последний день. (В конце концов, уж зачёт-то я сдам!)

Однако в назначенный день…

Однако в назначенный день вдруг выяснилось, что преподаватель по одному из намеченных мной для сдачи курсов уехал, и вернётся через неделю. Ну что ж, придётся сдавать не в срок, ничего не поделаешь; пожав плечами, я заглянул в учебную часть за допуском на второй спецкурс… и встретился с неожиданным сопротивлением:
– Извините, а можно допуск на спецкурс Б?
– Молодой человек! Вы знаете, какой сегодня день?!
– Ну… последний день сессии?
– Я когда предупреждала всё сдать?
– Раньше, наверное?
– ДА РАНЬШЕ! Мне сегодня списки нести к декану. Вот ваш допуск, и смотрите, не успеете вернуть сегодня до пяти часов – диплом будете защищать на следующий год!
Я вышел из учебки огоршённый таким известием. Женщина-секретарь не посмотрела в мою ведомость и не заметила, что у меня там два долга вместо одного. Она думала, что у меня один, и устроила втык; один-то до вечера я сдам, но вот что делать со вторым? Можно сдавать любой, но где я найду, выучу и сдам спецкурс за несколько часов!
Конечно, едва ли мне в самом деле помешают с дипломом, но лишние разбирательства…

В сомненениях я прибыл к месту сдачи второго зачёта. А тут надо сказать, что в этой аудитории сидело много народу, и пятикурсники, и с третьего, и с четвёртого курсов; у некоторых там был семинар, а другие сдавали семинаристу зачёты по разным частям его спецкурса. Подхожу к экзаменатору и протягиваю зачётку:
– Студент Имярек, прибыл для сдачи зачёта.
Имярек? У вас нет ни этого спецкурса, ни того, что за прошлый год. Какой из двух вы собираетесь сдавать?
Тут я понял, что мне повезло :)

Оба спецкурса я сдал, допуск отнёс и даже закрыл сессию в срок. Так что анекдот “Китайский? Докурю и пойду сдавать” я всё-таки переплюнул. Китайский? Сдаю без перекуров :)

Ололо

Лектор по русскому разослал всем письмо, в котором сообщил, что для допуска к зачёту нужно пройти тест из 60 вопросов на его сайте. “Пробовать можно только один раз, кто не пройдёт – допущен не будет”.

Через три дня лектор по философии (!) разозлал всем правильные ответы на тест по русскому, с припиской: “занимайтесь лучше философией”.

Сдал последний экзамен

…из зимней сессии :)

Кстати говоря, история. Сажусь я в автобус неподалёку от дома. Покупаю билет, позади меня топчется какой-то старикан и на меня косится. Дорогу, думаю, ему загородил я. Беру билет, прохожу к турникету. Оглядываюсь – старикан на меня косится с удвоенной силой.
Что? Что я сделал?!

Наклоняюсь к нему, чтоб тот мне сказал, чего хочет. Старикан машет рукой:
– Проходите, проходите.
Н-ну ладно… Пробиваю билет, прохожу. Встаю у окна. Дедушка пробивает свой билет, идёт мимо меня, и вдруг…
…поворачивается и негромко произносит, обращаясь ко мне:
– Вы в отрывное оценку не проставили.

– ЧТО-ЧТО?..
– Вы в отрывное оценку не проставили, – произнеся это многозначительным тоном, дедушка идёт дальше и садится на своё место.

Я практически почувствовал, как в голове скрипели шестерёнки и сыпалась ржавчина, пока мои сломавшиеся мозги вычисляли тот факт, что в одном автобусе со мной, непонятно каким образом, оказался мой начальник курса.
Видимо, мы живём в одном направлении.

По-моему, я попаду в задолба.ли

Захожу в CD-лавку с намерением купить кино. То самое, которое уже неделю собираюсь купить. Хоть я точно знаю, какое, но не могу объяснить словами.
– Добрый вечер, вам что-нибудь подсказать?
(О чёрт) Сейчас… минуту… название вспомню…
Несколько секунд вспоминаю название, всё больше чувствуя себя дураком. Наконец, сдаюсь:
– Ну в общем… где машина летает.
Чтобы добить продавца, изображаю рукой летающую машину.

Случайная заметка

У меня есть двенадцать пар джинсов (да, я люблю джинсы). В карманах я обожаю носить всё подряд, от ключей до флеш-дисков. У одиннадцати пар джинсов карманы в порядке. У двенадцатой пары в кармане есть мааленькая дыра. Размером с монетку. Или с флешку. Или с ключ.

Эту дыру столько раз называли нецензурными словам, что она могла бы попасть в книгу рекордов Гиннеса.

Добавка. Прожитые годы не прошли зря, и я стал хитёр. Теперь, почуяв, что мелочь сыпется у меня из штанины, я мигом перекладываю уцелевшие вещи в другой карман – “ага, значит, это те самые джинсы”.
Прожитые годы не прошли зря и для джинс. Теперь такая же дырка есть и во втором кармане…

К вопросу о стойкости мешков на 9 кг

Как-то раз я был в Ашане, и накупил там от радости всего на месяц вперёд. Хлебы, колбасы, сыры, бритвы, мыла и стиральные порошки, зубные пасты, воду газированную несколько литров, пиццы, пельмени, кофе и сахар в кубиках, всего и не упомнить. В общем, когда я спохватился, тележка была уже полна до краёв.
Лирическое отступление. Короткое: машины у меня нет.

Я слегка занервничал. Нет, я довольно сильный, хоть и не выгляжу, так что по дороге не свалился бы в канаву от усталости, но пакеты! В Ашане продают пакеты двух видов: пакет на пять килограмм, рвущийся при трёх, и большой пакет на девять, рвущийся при пяти. Лежавшее в моей тележке тянуло на несколько больших пакетов даже по завышенным ашановским меркам их долговечности.

Однако же очередь моя близилась, а бегать и разносить барахло обратно, и самое главное – сдаваться и приезжать сюда за этим же барахлом вторично, мне вовсе не улыбалось. Картины рвущихся пакетов и рассыпающихся по асфальту покупок мерещелись мне наяву, заставляя пот струиться по лбу. Положение было безвыходное.
И уже в самый последний момент, когда я практически был у кассы, я увидел их.

(Вы, наверное, думаете, что это были сверхпрочные пакеты?)

Гантели.
Ось + два по полтора + два по 2.5 + два по пять. Общим весом почти 20 килограмм.

Один круг на пять и два на два с половиной я положил в портфель. Остальное распихал по мешкам с кофе и булочками. Мешки подозрительно провисали так, будто бы вместо кофе и булочек я вёз в них кувалды. Они скребли по полу.

Когда я вошёл в автобус, обвешанный мешками, как Дед-Мороз, и поставил портфель на пол с громким стуком, какой-то парень иронично спросил меня:
– Кирпичи в портфеле везёшь?
Я ответил совершенно честно:
– Гантели.

…Ашановские девятикилограммовые мешки выдержали. Всё-таки, они стойче, чем кажутся.