Мама рассказывает, что в советское время было два типа посылок: обычные и авиапочта. Обычные стоили пять копеек, авиаотправления – семь.
Отправка авиапочты производилась следующим образом:
1. Если погода лётная – посылки мчались самолётом.
2. Если погода нелётная – ехали поездом, т.к. вариантов-то нет.
Обычная почта доставлялась так:
1. Если погода лётная – посылки мчались самолётом, т.к. там есть лишнее место.
2. Если погода нелётная – ехали поездом, как и должны.
Я, кажется, не рассказывал об этом смешном случае? Подходит ко мне как-то товарищ по работе:
– Володя, ты же работал с MySQL… Не знаешь, как в нём увеличить максимальный размер запроса?
Верный принципу “отвечай не на вопрос, а на то, что пытаются спросить”, я быстренько прокручиваю в голове варианты. Зачем ему это? Предельный размер запроса обычно такой, что достичь его нереально. Мегабайт или два. Текст такой длины – это как “Война и мир”. Ни один человек такого запроса не напишет.
Может, он генерирует его автоматически?
– А какой длины у тебя запрос? – спрашиваю я
– Два гигабайта.
– …………
Если бы это был баттл-шонен, тут бы началась нарезка из шокированных лиц всех участников сражения. Воины бросают оружие и отступают плотнее к товарищам, потому, что панический ужас охватывает их при виде человека, у которого SQL-запрос размером два гигабайта. Мужчины скромно прикрывают свои автоматически сгенерированные SQL-запросы, которые, как теперь выясняется, совсем не такие большие, как им казалось!
Два гигабайта. Это приказ серверу в четырёх тысячах томов, указание, для хранения которого нужно выстроить величественную библиотеку, это, можно сказать, то самое Слово – могучее и всеобъемлющее – во исполнение которого родилась вся вселенная. Если бы этот приказ зачитывал человек, на его оглашение ушло бы несколько лет.
И какими данными нужно оперировать, чтобы о них можно было дать столько уточнений?!
Реальность оказалась прозаична. Программист генерировал сценарий некоторой 3D-сцены, а потом сохранял его в MySQL-базу (sic!), передавая в хексе:
INSERT INTO tableName VALUES Data=0x’5B7716A6A18… – и ещё два миллиарда букв.
Реальность также оказалась прагматична. Вместо того, чтобы переучивать программиста делать что-нибудь более… здравомысленное, админ просто поднял максимальный размер пакета в MySQL до трёх гигабайт. Пока хватает.
Странно вспоминать, как до института я думал, что институт – это взрослая жизнь. И на первых курсах считал, что пятый будет когда-то нескоро. За облаками, далеко-далеко.
Когда учился, книги и аниме про студентов казались мне верхом редкости. Аниме про таких взрослых героев, что уже почти предел. Куда уж старше!
Однажды выбирал героя сюжета повзрослее, и сделал его аж двадцатидвухлетним. Поскольку образ мыслей был мой, герой казался мне смешно инфантильным.
И вот мне двадцать три с лишком, институт позади, и я всё тот же парень, каким был раньше. Наверное, немного умнее. Немного разочарованней, немного циничней. И мне теперь ясно, что школа – это почти детский сад, а институт – это почти школа.
Когда я пошёл в первый класс, пятиклассники вручали новичкам какую-то ерунду типа ключей от школы. И мне они казались взрослыми. Потом я всю жизнь смеялся над собой за это, и всё же делал такую же ошибку.
В семнадцать мне двадцатилетние казались взрослыми.
Теперь взрослые для меня – люди после тридцати. Уж они-то точно взрослые!
Но всё же, как обидно, что жизнь идёт так быстро.
Ем я сегодня картошку в “Крошке-картошке”, и тут ко мне подходит какая-то девушка
– ухоженая
– симпатичная
– нормально одетая
– но с грустным лицом.
И быстро произносит что-то про то, что она очень голодна и не мог бы я ей помочь деньгами.
Я не знаю, как поступил бы в такой ситуации настоящий джентельмен, точнее знаю, но лучше не думать – а я просто хлопнул на девушку глазами, совершенно офигев. Можете представить себе, что я подумал бы – но я не успел, поскольку девушка тут же добавила:
– Или вот, подарите мне… – и указала пальцем на тост с ветчиной, который я ещё не трогал.
Я немедленно вручил ей тост с ветчиной, поскольку это было простое и понятное действие, которое можно было сразу исполнить. Девушка тотчас исчезла. Весь разговор произошёл за пять-шесть секунд. Её уже не было рядом, а у меня в голове только-только начало что-то складываться из её просьбы.
Сидящий рядом со мной мужик, тоже офигев, спросил меня:
– Отобрала?
– Что? – переспросил я, и тут мозг понемногу включился, мне стало смешно от слова “Отобрала” и я засмеялся. Должно быть, мужик решил, что я тоже на грибах.
…Пока ехал домой, успел двадцать раз себя укорить. Раз просит еды – значит, не побирушка, да и вид не тот. Быстро смылась – стесняется, просила не в шутку. Надо было помочь, спросить, в чём дело, поскольку дело там явно какое-то было, но увы – я тормоз! Только и хорош, что задним умом.
С другой стороны, если застряла в чужом городе – спросить мобильник, позвонить друзьям, а дальше не придётся столько ждать, чтобы проголодаться. Ничего я не понимаю.
За последний месяц выучил (кое-как) n5, n4 кандзи и ещё штук 50, наверное, из старших уровней, не по системе. Две сотни иероглифов за месяц, что-то сам себя удивил! Теперь я даже могу с грехом пополам читать Харухи на японском. Так их и учу, гораздо проще, чем зубрить, хотя и зубрёжкой не брезгую.
Слава богу, университет закончился, пора что-нибудь важное делать.
Съездил в книжный, купил книг на три тысячи, много Акунина (Пелагею всю, “фильму” третью, “Кладбищенские истории”), Тургенева (двумя строками ниже вылетит птичка), Булгакова. Про Булгакова думал купить что-нибудь нечитаное, да попался сборник с моими любимыми “записками врача”, тут мне детство в голову ударило, купил его.
Птичка. Единственное воспоминание о Тургеневе у меня такое. Когда я учился в шестом классе, одна моя почти не знакомая училась в восьмом, её звали Ася, и они как раз проходили Асю, так что я дал себе зарок однажды прочитать эту взрослую, серьёзную книгу, которую к тому же проходила одна моя почти не знакомая. Но не прочитал, помогли уроки литературы. И вот я решил, что уж если прочту что из Тургенева, то это будет как раз та загадочная книга.
Кстати, а что, если наша удача в жизни зависит от того, сколько нравстенных запретов мы ещё не нарушили? Эдакий джентельменский договор: пока соблюдаешь какое-то маленькое правило – жизнь тебе задарма помогает, а нарушишь – играй сам по себе. Например, кто всегда подаёт нищим – к тому деньги легко идут. Кто никогда не выбрасывает еду, у того она всегда в избытке. Кто каждый раз уступает место старикам – тот растёт крепко сложенным, без особых усилий.
А нарушишь правило один раз – и всё, бонус снимается. Поленился однажды подняться для старухи – отныне как все, тренируйся, чтобы не зачахнуть. Выкинул впервые недоеденный кусок хлеба в мусорное ведро – теперь, как у всех, будет иногда на столе экономия. Дал взятку – теперь всю жизнь придётся, пропадёт та магия, что заставляла людей в виде исключения поступать с тобой честно.
Кто знает, от какой привычной удачи отказываешься, нарушая впервые маленький запрет? Кто знает, каких запретов мы ещё не нарушили, из-за которых удачливы в том и в другом?
В связи с этим история, которую я уже многим рассказал лично, а сюда пишу для архива.
Две недели назад у меня была сессия. Она наступила внезапно, как только я закрыл предыдущую, поэтому я не торопился и два зачёта по “спецкурсам по выбору” собирался получить в последний день. (В конце концов, уж зачёт-то я сдам!)
В сомненениях я прибыл к месту сдачи второго зачёта. А тут надо сказать, что в этой аудитории сидело много народу, и пятикурсники, и с третьего, и с четвёртого курсов; у некоторых там был семинар, а другие сдавали семинаристу зачёты по разным частям его спецкурса. Подхожу к экзаменатору и протягиваю зачётку:
– Студент Имярек, прибыл для сдачи зачёта.
– Имярек? У вас нет ни этого спецкурса, ни того, что за прошлый год. Какой из двух вы собираетесь сдавать?
Тут я понял, что мне повезло 
Оба спецкурса я сдал, допуск отнёс и даже закрыл сессию в срок. Так что анекдот “Китайский? Докурю и пойду сдавать” я всё-таки переплюнул. Китайский? Сдаю без перекуров
Лектор по русскому разослал всем письмо, в котором сообщил, что для допуска к зачёту нужно пройти тест из 60 вопросов на его сайте. “Пробовать можно только один раз, кто не пройдёт – допущен не будет”.
Через три дня лектор по философии (!) разозлал всем правильные ответы на тест по русскому, с припиской: “занимайтесь лучше философией”.
…из зимней сессии
Кстати говоря, история. Сажусь я в автобус неподалёку от дома. Покупаю билет, позади меня топчется какой-то старикан и на меня косится. Дорогу, думаю, ему загородил я. Беру билет, прохожу к турникету. Оглядываюсь – старикан на меня косится с удвоенной силой.
Что? Что я сделал?!
Наклоняюсь к нему, чтоб тот мне сказал, чего хочет. Старикан машет рукой:
– Проходите, проходите.
Н-ну ладно… Пробиваю билет, прохожу. Встаю у окна. Дедушка пробивает свой билет, идёт мимо меня, и вдруг…
…поворачивается и негромко произносит, обращаясь ко мне:
– Вы в отрывное оценку не проставили.
– ЧТО-ЧТО?..
– Вы в отрывное оценку не проставили, – произнеся это многозначительным тоном, дедушка идёт дальше и садится на своё место.
Я практически почувствовал, как в голове скрипели шестерёнки и сыпалась ржавчина, пока мои сломавшиеся мозги вычисляли тот факт, что в одном автобусе со мной, непонятно каким образом, оказался мой начальник курса.
Видимо, мы живём в одном направлении.
Захожу в CD-лавку с намерением купить кино. То самое, которое уже неделю собираюсь купить. Хоть я точно знаю, какое, но не могу объяснить словами.
– Добрый вечер, вам что-нибудь подсказать?
– (О чёрт) Сейчас… минуту… название вспомню…
Несколько секунд вспоминаю название, всё больше чувствуя себя дураком. Наконец, сдаюсь:
– Ну в общем… где машина летает.
Чтобы добить продавца, изображаю рукой летающую машину.
У меня есть двенадцать пар джинсов (да, я люблю джинсы). В карманах я обожаю носить всё подряд, от ключей до флеш-дисков. У одиннадцати пар джинсов карманы в порядке. У двенадцатой пары в кармане есть мааленькая дыра. Размером с монетку. Или с флешку. Или с ключ.
Эту дыру столько раз называли нецензурными словам, что она могла бы попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Добавка. Прожитые годы не прошли зря, и я стал хитёр. Теперь, почуяв, что мелочь сыпется у меня из штанины, я мигом перекладываю уцелевшие вещи в другой карман – “ага, значит, это те самые джинсы”.
Прожитые годы не прошли зря и для джинс. Теперь такая же дырка есть и во втором кармане…