void

Настоящие Программисты
Однажды к Настоящему Программисту пришёл дъявол и сказал ему:
– Выполню любое твоё желание за приемлемую цену! Деньги, слава, талант, любовь! Счастье на любой вкус!
– Изыди, спамер! – ответил Настоящий Программист.

Однажды к Настоящему Программисту пришёл дъявол и сказал ему:
– Меняемся: любое твоё желание в обмен на душу!
– Исправь мои программы, – ответил Настоящий Программист, и ткнул пальцем в монитор.
Сатана поспешно ретировался.

Однажды к Настоящему Программисту прилетели два ангелочка с крылышками, и пропели ему:
– Ты прожил безгрешную жизнь, человек! Судя по всему, ты хочешь отправиться в рай?
– Вы теперь вместо скрепки? – спросил Настоящий Программист.

Однажды к Настоящему Программисту заглянул демон, и стал его совращать.
– Скажи, – обратился он к Настоящему Программисту, – ведь как приятна скрепка из Microsoft Word!
– Невероятно удобная штука, – согласился Настоящий Программист.

Однажды к Настоящему Программисту заглянул демон, и стал его совращать.
– Истинно ли сказано: “не ешь плода от древа познания добра и зла”? – спросил он.
– Это выражение возвращает void, – подумав, ответил Настоящий Программист, – Его истинность не определена.

Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ.
– Открывайте! – сказали они, – Есть разговор.
– Никого нет дома! – ответил Настоящий Программист.

Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ.
– Открывайте! – сказали они, – Мы знаем, что вы здесь.
– А откуда вы это знаете? – поинтересовался Настоящий Программист.
Люди из ФСБ задумались.

Once people from FBI came to visit the True Programmer.
– Open the door! – they said, – You have nowhere to run.
– Good idea, – thought the True Programmer and ran nowhere.

Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ.
– Открывайте! – сказали они, – Выходы оцеплены все до последнего!
– Отлично, – подумал Настоящий Программист и ушёл последним выходом.

Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ и выломали дверь.
– Мы поймали вас с поличным! – сказали они.
– Поличный не мой, – тут же отвертелся Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист заключал сделку.
– Подпишитесь, – попросил его юрист.
– Хорошо, – подумал Настоящий Программист, и подписал документ своим 4096-битным ключом.

Однажды Настоящего Программиста допрашивал начальник.
– Как продвигается работа над проектом? – интересовался он.
– Идёт подготовка списка задач для выполнения, – доложил Настоящий Программист.

Однажды Настоящего Программиста допрашивал начальник.
– Как продвигается работа над проектом? – интересовался он.
– До завершения проекта осталось: 41 день 14 часов 03 минуты 28 секунд, – доложил Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист покупал колбасу в магазине. Продавщица положила колбасу на весы, и те показали минус один киллограм.
– Это переполнение буфера, – объяснил Настоящий Программист продавщице.

Однажды Настоящий Программист проходил в автобус.
– Срок действия вашего билета истёк, – объявил ему турникет.
Настоящий Программист был отбракован по таймауту.

Однажды Настоящий Программист проходил в автобус.
– Вы исчерпали все поездки по этому билету, – объявил ему турникет.
Настоящий Программист превысил максимальный hop_count.

Однажды Настоящий Программист проходил в автобус.
– Мужчина, прекратите пихать в турникет всякую дрянь, – объявил ему водитель.
Настоящего Программиста забанили за превышение числа попыток авторизации.

Однажды Настоящий Программист пришёл на дискотеку, и стал знакомиться с девушками.
Одна из них сказала:
– Привет!
– Привет! – ответил Настоящий Программист.
– Я Ксения, а ты? – спросила девушка.
– Я Ксения, а ты? – ответил Настоящий Программист.
Он работал в режиме echo.

Однажды Настоящий Программист пришёл на дискотеку, и стал знакомиться с девушками.
Одной из них он сказал:
– Привет!
– Привет! – ответила девушка.
– Я Константин, а ты? – спросил Настоящий Программист.
– Мы же уже знакомы! – удивилась девушка.
– Сбой протокола авторизации, – огорчённо подумал Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист пришёл на дискотеку, и стал знакомиться с девушками.
Одной из них он сказал:
– Нам надо расстаться.
– Так быстро? – удивилась девушка, – Мы же только познакомились.
– Прощай.
– Прощай, – сказала девушка, и отвернулась, но Настоящий Программист тут же схватил её за плечо:
– Привет, – сказал он, – Я Константин, а ты?
Он просто хотел сбросить протокол.

Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
– Пожалуйста, меню – произнёс официант.
Настоящий программист взял меню, и принялся тыкать в него указательными и безымянными пальцами.

Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
– Принесите салат из креветок и ещё шампанского, пожалуйста – попросила официанта девушка.
– Мне по маске 0x0F000E01 будьте добры – попросил официанта Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
– Сколько тебе лет? – спросила Настоящего Программиста девушка.
– Одиннадцать тысяч – ответил Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
– Кончай прикалываться! Какие тебе одинадцать тысяч лет?! – удивилась девушка.
– Ну ладно, десять тысяч одинадцать, – сознался Настоящий Программист.
И Настоящие Программисты иногда привирают.

Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
– Ты меня слушаешь? – поинтересовалась девушка.
– Номер последней сказанной тобой фразы – восемьсот сорок шесть, – успокоил её Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист вступал в брак.
– Клянетесь ли вы любить друг друга и жить в мире и согласии, пока смерть не разлучит вас? – спросил его священник.
– Здесь лучше использовать предварённый цикл, – посоветовал Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист ходил в магазин за покупками.
– Можете дать хлеб, пирожные, торты, молоко, яйца, сыр, йогурты, кефиры, колбасы, рыбу, рыбную икру, кабачковую икру и колу? – спросил он.
– Могу дать хлеб, пирожные и торты, – ответил продавец, – Вам что?
– Спасибо, мне ничего, – ответил Настоящий Программист.

Однажды к Настоящему Программисту обратились за советом в метро.
– Как проехать до станции “Воробьёвы горы”? – спросили его.
– Сядьте на поезд, следующий в подходящем направлении, – ответил Настоящий Программист, – При необходимости пересаживайтесь.

Однажды Настоящий Программист ждал автобуса и попал под дождь.
– Требуется фаерволл, – решил Настоящий Программист.
Он раскрыл свой зонтик, и вода перестала течь на него. Зато струйки воды потекли с зонтика за шиворот соседу Настоящего Программиста.
– ДМЗ-хост, – подумал Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист встретился с гопником.
– Пацанчик, дай мобильник позвонить, – сказал ему гопник.
– Парниша, а ты с какого домена? – поинтересовался Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист общался с гопником.
– Парниша, дай-ка мне пароль от рута почмодить, – предложил он.
– У меня Windows, – испуганно сказал гопник, – Там нет рута.
– А если найду?! – нахмурился Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист покупал одежду в магазине.
– Дайте мне что-нибудь повыше уровнем, – попросил он.
– Вот куртка от Гучи, вот джинсы Версаче, – ответил ему продавец.
Настоящий Программист почесал в голове.

Однажды Настоящий Программист покупал одежду в магазине.
– Дайте мне что-нибудь к интеллекту, – попросил он.
– “Ботанский свитер” – с улыбкой протянул ему одежду продавец.

Однажды Настоящий Программист заглянул в аптеку.
– Мне бы зелий каких-нибудь, – попросил он.
– “Каких-нибудь”? – удивился лекарь, – Каких именно?
– Здоровья, – ответил Настоящий Программист.

Однажды машину Настоящего Программиста тормознули гаишники.
– Предьявите ваши документы, пожалуйста, – попросили они.
Настоящий Программист поспешно предъявил им “Мои документы”.

Однажды машину Настоящего Программиста тормознули гаишники.
– Меня интересуют ваши права! – воскликнул один из них.
– Полные, разумеется, – ответил Настоящий Программист.
– Дайте мне их, – потребовал гаишник и помахал удостоверением. Делать нечего: Настоящий Программист создал ему аккаунт и дал полные права.

Однажды гаишники пытались хоть чего-нибудь добиться от Настоящего Программиста.
– Немедленно откройте окно! – требовали они, – Выйдите из машины!
Настоящий Программист пожал плечами, открыл какое-то окно, а потом вышел из машины. На экране высветилось окошко ввода пароля.

Однажды Настоящий Программист попал в пробку в автобусе.
– Что происходит? – спросил он соседа, – Почему мы стоим?
– Босс какой-то едет, – пожал плечами сосед.
– Отлично! – обрадовался Настоящий Программист, – Я кастую, кто будет танком?

Однажды Настоящий Программист встречал Новый Год. Ровно в полночь он сидел перед телевизором и в ужасе переключал каналы:
– И тут он! И тут он! И здесь уже он!
Неизвестный вирус поражал канал за каналом.

Однажды Настоящий Программист посещал врача.
– У вас обнаружен вирус гриппа, – сообщил ему врач, – К счастью, этот вирус излечим. Приступим к лечению?
– Не надо, – попросил Настоящий Программист. – Положите в карантин, я потом сам разберусь.

Однажды Настоящий Программист лежал в карантине. В комнату заглянул врач:
– К вам тут пожилая женщина, сказывается бабушкой, – сообщил он, – Пропустить?
– Пропустить, – ответил Настоящий Программист, – и создать новое правило.

Однажды Настоящий Программист делал кофе. Он достал несколько кружек, в первую положил ложку кофе, во вторую – три ложки сахара, а третью залил кипятком.
– Что ты делаешь? – спросил его сосед по комнате, – Зачем ты положил всё в разные кружки?
– Это компиляция, – бесстрастно ответил Настоящий Программист, – Сейчас будет линковка.

Однажды Настоящий Программист линковал себе и друзьям кофе. Он поставил пять кружек в ряд, и в каждую насыпал из чашки с кофе, из чашки с сахаром, и налил из чашки с кипятком. В пяти кружках образовалось пять экземпляров кофе.
Бабушка Настоящего Программиста смотрела на это и улыбалась.

Однажды Настоящий Программист собирал рюкзак. Он набивал его вещами, пока тот не порвался снизу и оттуда не посыпались вещи.
– Это рюкзак для очереди, а не для стека! – удивлённо подумал Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист пытался достать свитер, лежавший на самом дне рюкзака. Он вытащил одну вещь, вытащил другую, и у него кончились руки.
– Какой болван сделал мне так мало регистров? – с горечью спросил Настоящий Программист.
– Используй внешнюю память, – посоветовала бабушка. Настоящий Программист выложил вещи на стол.

Однажды Настоящий Программист гулял по супермаркету. На одном из товаров он заметил цену: 399.99 рублей.
– У вас ошибка округления, – сообщил он администратору, – Используйте типы данных с фиксированной точкой.
Но администратор почему-то махнул на него рукой.
– Школьная же ошибка! – удивился Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист заглянул в церковь. Там было тихо, только священник, увидев Настоящего Программиста, воздел руки к высокому потолку и прошептал:
– Боже, спаси и сохрани.
– Боже, загрузи. Боже, выдели, копируй, вставь, – тут же попробовал Настоящий программист.

Однажды Настоящий Программист обращался к Господу.
– Боже, загрузи, – попросил он.
– Обод массы m и радиуса r катится по наклонной плоскости угла A со скоростью V=0.998 от световой, найти траекторию точки на ободе, – загрузил его Господь.